뚱뚱한 친구가 여러분의 정체성일 때, 변화는 불가능해

뚱뚱한 친구가 여러분의 정체성일 때, 변화는 불가능해 보입니다.

나는 내가 역할을 맡는 것이 편안하다고 생각했지만, 지금은 뭔가 다른 것을 원한다.

데스티니 혼버클

그림:자넷 성

"S정말 갈 수 없어; 난 놀이 공원을 좋아하지도 않고 롤러 코스터가 무서워"는 내가 친구들에게 여러번 말했던 거짓말이다.

저는 가족들과 몇번 가 본 적이 있지만, 제가 타려고 하는지 아니면 관심이 없는 사람들에게 알리기 위해 항상 놀이 기구와 체중 제한에 대해 사전에 자세히 조사했어요. 왜냐하면 사실은, 저는 항상 제가 타기에는 너무 뚱뚱하다는 말을 듣는 것이 두려웠거든요.

최근에, 저는 이것이 제 자신을 뚱뚱한 친구로 대하고, 저와 같은 사람들을 위한 것이 아니라고 결정한 것에서 저를 제외하는 첫번째 행동이라는 것을 깨달았습니다. 나는 평생 뚱뚱했지만, 그것은 항상 내가 숨기려고 했던 것이었다. 내가 언급하지 않으면 아무도 모를 줄 알고 사라질 거라고 생각했어요. 분명히 그것은 사실이 아니었지만, 그것은 내가 그것이 사실인 것처럼 행동하는 것을 막지 못 했다. 나는 살을 빼고 싶었지만, 무엇인가가 나를 막고 있었다. 그것은 내가 " 뚱뚱한 친구"가 되는 것에 익숙해진 사실이었다.

나는 춤추는 것을 좋아하지만 훨씬 더 비웃음을 당할까 봐 두려웠던 십대였던 것을 기억한다. 파티에 가기 전에, 저는 제 방에서 며칠 동안 안무를 연습했지만, 제가 그곳에 갔을 때 제 불안감이 2단계 이상을 하도록 허락하지 않았어요. 제가 춤을 출 수 있는 용기를 냈던 때가 생각 나네요. 시작하자마자 웃음 소리를 들었어요. 오늘날까지 나는 사람들이 정말로 웃고 있는지 아니면 나의 불안감이 나를 능가하고 있는지 확신할 수 없었다. 어느 쪽이든, 저는 멈춰서 제 안전한 우주로 돌아가도록 설득하기에는 충분했습니다. 많은 내 친구들은 이러한 두려움을 공유하지 않았다. 그들은 제가 벽을 들고 있거나 어색하게 옆에 서 있는 것을 보았을 때, 저에게 그들의 물건들을 들고 있으라고 요청하곤 했어요. 그리고 나서 그들은 다시 각광을 받기 시작했어요. 그들은 아마도 이것이 나의 기분을 어떻게 만들었는지 깨닫지 못할 것이다. 그러나 나는 결코 잊지 않았다. 이것은 내가 좋아하는 것이 되었다. 기다리는 것. 남자애들이 왔을 때, 나는 옆에 서 있었다. 사진이 찍힐 때, 나는 옆에 서 있었다. 나는 그 사람들이 나와 이야기하고 싶어 하지 않는다는 것을 알고 있었고, 나는 이 영화에 나오지 않는 것이 더 나을 것이라고 생각했다. 나는 내 입장을 고수했다.

마음 속 깊은 곳에서, 저는 항상 게임에 참여하고 싶었고, 사진 속의 아름다운 소녀들 중 한명이 되고 싶었고, 밤새 춤을 추고 싶었습니다. 대학 시절, 저는 제 불안감을 일부 해소했고, 사진 속에 들어가서 파티에서 춤을 출 가능성이 더 높았지만, 저는 여전히 제 자신이 뚱뚱한 친구처럼 느껴진다는 것을 알았습니다. 그럼 어쩌라는 거야?

뚱뚱한 친구가 되는 것은 나의 정체성의 일부가 되었고, 나는 대안이 두려웠기 때문에 그 사람으로 남았다. 하지만 난 알아낼 준비가 되어 있어.

저는 살을 빼고 제가 편안한 몸을 갖는 것과 현재 제 사이즈가 아닌 유명 브랜드 옷을 입을 수 있는 것을 꿈꿨어요. 하지만 저는 제 역할이 다른 곳에 있다고 스스로에게 말하곤 했습니다. 겉으로는 자신감 있고, 재미 있고, 재미 있어 보이는 " 뚱뚱한 소녀를 위해 옷을 잘 입는 "것이 제게 주어진 역할이었고, 그것에 익숙해져 있었습니다. 왜 변화가 필요할까요? 나는 또한 내가 더 이상 방관자가 아니라면 내 우정이 어떻게 변할지 알고 싶지 않았다. 저는 제가 큰 소녀이긴 하지만,"옷을 잘 입는다"는 말을 많이 들었습니다. 어떻게 느껴야 할지는 잘 모르겠지만, 시간이 흐르면서 기분이 좋아졌습니다. 시간이 지나고 다른 사람들이 그들이 원하는 몸을 얻는 것을 보는 동안 나는 여전히 같은 상태를 유지했고, 그러한 말들은 나를 현실에 안주하게 했다. 이러한 안주함이 제 삶의 다른 면에도 퍼져 있었고, 저는 전문적인 역할, 관계, 우정에 갇혀 있는 제 자신을 발견했습니다. 그것이 제가 가진 것이었기 때문이죠. 편안해 보이는 공간에 있을 때 왜 현상 유지를 강요하는가?

치료법은 내가 편안하지 않다는 것을 깨닫게 해 주었다. 내가 그것을 안전하게 하고 있었다. 그리고 그 때, 저는 그 여자가 아닌 제 자신의 소녀 버전으로 꾸준히 나타났습니다. 뚱뚱한 친구가 되는 것은 나의 정체성의 일부가 되었고, 나는 대안이 두려웠기 때문에 그 사람으로 남았다. 하지만 난 알아낼 준비가 되어 있어.

격리된 기간 동안, 나는 나 자신을 알기 위해 많은 시간을 들였다. 저는 제 반응에 주의를 기울이고 있습니다. 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대해서요. 그리고 저의 많은 낡은 믿음들에 반대하는 것에 대해서요. 예를 들어, 내가 보여지거나 아름다워 질 자격이 없다는 믿음 말이야.

나는 오래 전에 내 마음 속에 분열을 일으켰다. 아름다운 것들을 가진 아름다운 사람들이 있었고 그 다음엔 나도 있었다. 하지만 더 많은 흑인 여성들이 사치에 빠져 있는 것을 보는 것에 대한 트위터의 계속되는 대화가 나를 놀라게 했다;사치는 내가 결코 생각해 본 적이 없는 것이다. 놀이 공원처럼, 나는 종종 특정한 옷이나 브랜드를 좋아하지 않는다고 말하곤 했다. 하지만, 더 자주 나는 그것들에 맞지 않았다. 제가 왜 어떤 곳에 가고 싶지 않은 척 하고 모든 사람들에게 명백한 사실을 숨기고 싶지 않은지에 대해 계속해서 변명을 하는 것은 피곤한 일입니다.

나는 뚱뚱하고 많은 공간이 나를 위해 만들어지지 않았다.

종종 흑인 여성들은 선천적으로 강하고 우리에게 오는 모든 것을 알아낼 수 있다고 생각하지만, 때때로 우리는 가족, 친구, 또는 사회가 우리를 위해 써 준 대본을 고수한다. 최근에, 저는 더 나은 식습관, 운동, 그리고 명상을 포함하는 좀 더 건강한 생활 방식에 전념하기로 결심했어요. 저는 100파운드를 줄이는 것을 목표로 하고 있고, 1파운드마다 라벨을 떼어 내고 있습니다. 나는 내가 더 이상 뚱뚱한 친구가 아닐 때 상황이 어떻게 변할지에 대한 두려움을 떨쳐 버리고 있고, 인생에서 변화가 필요하다는 것을 받아들이고 있다.

이 여정은 단순한 체중 감량보다 훨씬 더 깊습니다. 그것은 제가 항상 되고 싶어 했던 사람이 되기 위해 일을 하는 것입니다. 저의 경계를 넘고, 위안이 저를 멈추게 하지 못하게 하는 것이죠. 그것은 내 자신을 위해 무언가를 원하고 그것을 하는 것이다;그것은 선에서 벗어나 게임에 참여하는 것이다.

작성자

데스티니 혼버클

실패한 러브 스토리의 저자이자 데스티니스타의 음모를 다룬 호스트: ThePodcast, Destini는 그녀의 목소리를 영감을 주고 변화를 창조하는데 사용한다.