자존감이 높은 사람들이하지 않는 4 가지
자존감이 높은 사람들이하지 않는 4 가지
이 나쁜 습관을 버리면 자연스러운 자존감이 높아질 것입니다
대부분의 사람들은 자존감을 올바른 긍정적 인 자기 대화 또는 충분한 사회적 지원을 통해 개선하고 구축 할 수있는 것으로 생각합니다.
그리고 그것에 대한 진실이 있지만, 우리 대부분이 보지 못하는 자존감에 대한 더 깊은 진실이 있다고 믿습니다.
자존감을 높이는 것은 종종 더 많이하는 것이 아니라 덜하는 것에 관한 것입니다.
심리학자로서의 일에서 나는 자존감이 전혀없는 것처럼 보이는 많은 사람들을 봅니다.
- 그들은 작은 실수조차도 자신을 내려 놓고 두들겨 맞았습니다.
- 그들은 끊임없이 자신을 다른 사람들과 비교합니다.
- 그리고 그들은 개선되기 시작할 때마다 스스로 파괴하는 것처럼 보입니다.
하지만 자존감이 낮은 사람들에 대해 제가 배운 것은 다음과 같습니다.
사람들은 자존감이 부족하지 않습니다. 대신 나쁜 습관이 자존감을 방해하고 있습니다.
자존감을 높이고 싶다면 자신의 삶에서 이러한 도움이되지 않는 습관을 파악하고이를 제거하기 위해 열심히 노력하십시오. 높은 수준의 자존감이 그리 멀지 않다는 것을 알게 될 것입니다.
1. 감정을 너무 신뢰 함
문화적으로 우리는 감정을 받침대 위에 올리는 경향이 있습니다.
우리 모두는 "마음을 따르고", "열정을 발견하고", "직관이 당신을 인도하도록하는 것"이 얼마나 중요한지에 대해 듣습니다. 즉, 우리는 우리가 느끼는 것이 가장 좋은 생활 지침이라고 믿고 성장합니다. 그러나 이것이 정말로 사실입니까?
절대적으로하지.
감정이 유용한 정보 (지혜까지도)의 원천이 될 수 있지만 그것이 항상 그렇다는 의미는 아닙니다.
당신의 감정을 맹목적으로 신뢰하는 것은 낮은 자존감으로 고통받는 비결입니다.
- 긴 하루를 보낸 후 피곤하고 직장에서 집에 돌아 오면 감정이 편안하게 소파에서 휴식을 취하라고 말할 것입니다. 하지만 항상“감정을 따르고”소파에 머무르면 자신에 대해 어떻게 느끼겠습니까?
- 배우자와 말다툼을 할 때 분노가 상대방이 얼마나 위선적이라는 것을 보여줄 수있는 말을하려고 할 때, 정말로 감정을 따라야합니까?
진정한 자존감은 자신의 행동을 가치와 일관되게 일치시키는 데서 비롯됩니다.
그러나이 두 가지 예에서 알 수 있듯이 우리의 감정은 종종 우리의 가치와 직접적으로 충돌합니다. 그리고 매번 자신의 감정을 맹목적으로“신뢰”한다면 결국 지속적으로 가치를 포기하게 될 것입니다. 그리고 그것은 낮은 자존감으로가는 빠른 길입니다.
더 건강한 자존감을 키우고 싶다면 자신의 감정에 회의적인 태도를 취하는 법을 배우십시오. 그들을 인정하고 경청하십시오. 그러나 조치를 취하기 전에 항상 스스로에게 물어보십시오.
내가 느끼는 방식이 내 가치와 일치 하는가? 장기적으로 내가 정말로 원하는 것과 일치 하는가?
마음이
매번 빠른 마음이 보는 것을 배우는 것이 느리다는 것을 안타깝게 생각합니다.― 에드나 세인트 빈센트 밀레이
2. 타인 비판
우리가 다른 사람들을 비판 할 때 그것은 일반적으로 우리 자신의 불안정성을 다루는 무의식적 인 방어 메커니즘입니다.
물론 때때로 우리는 모두 다른 사람들을 비판합니다. 그리고 바로 그렇습니다. 다른 사람과 우리 주변의 세계에 대해 비판적으로 생각하는 능력은 삶에 대한보다 정확하고 객관적인 태도를 키우는 데 중요합니다.
그러나 다른 사람을 비판하는 것은 정반대의 결과로 이어질 수 있습니다. 특히 우리 자신을 눈 멀고 편협하게 만들 수 있습니다.
그리고 그 이유는 ...?
다른 사람을 비판하면 기분이 좋아지기 때문입니다.
- 다른 사람의 생각이 단순하거나 원시적이라고 비판 할 때 실제로하는 일은 자신이 얼마나 똑똑한 지 지적하는 것입니다. 정말 기분이 좋습니다.
- 음악에 대한 누군가의 취향을 비판 할 때, 당신은 자신의 취향이 얼마나 정교한 지 스스로에게 말하는 것입니다. 정말 기분이 좋습니다.
하지만 여기에 문제가 있습니다 ...
타인을 비판하면 단기적으로는 기분이 좋아 지지만 장기적으로는 자신에 대해 기분이 나빠질뿐입니다.
다른 사람들의 결점을 지적함으로써 짧은 자존심이 증가하더라도 죄책감은 결코 뒤쳐지지 않습니다. 깊은 곳에서 우리는 정말 우리가 무섭고 안전하지 않다는 것을 이해합니다. 그리고 우리는 더 건강한 방법으로 그것을 다룰 수 없다는 것이 부끄럽습니다.
타인을 비판하는 것은 정말 미루는 일의 한 형태이기 때문에 자존감이 낮아집니다. 잠시 기뻐하면서 자신의주의를 산만하게하지만 실제 문제를 해결할 책임을 회피하는 것입니다.
자존감을 높이고 싶다면, 다른 사람을 비판하는 것이 자신의 두려움과 불안감을 해결하는 데 더 나은 시간과 에너지를 낭비한다는 사실을 직시하십시오.
다른 사람들의 죄로 당신의 거룩함을 측정하지 않도록 조심하십시오.
― 마틴 루터
3. 변명
변명을하는 것은 실제로 자기기만의 한 형태입니다.
우리 모두는 때때로 실수를합니다. 그리고 우리 모두는 때때로 우리의 약속과 약속을 따르지 않습니다.
그러나 어떤 사람들에게는 책임을 피하는 것이 삶의 방식입니다. 그리고 그것은 변명하는 습관에 의해 가능해졌습니다.
- 이번에 는 정말로 새로운 식단을 고수 할 것이라고 스스로에게 말했습니다 . 하지만 당신의 아내가 당신이 좋아하는 디저트를 만들기 위해 그녀의 길을 떠났기 때문에 당신은 아마 그것을 먹어야 할 것입니다… 그녀를 위해서!
- 드디어 꿈꿔 왔던 소설을 쓰는해라 고 결정했습니다. 그러나 매일 아침, 당신이 약속 한 것처럼 쓰기 위해 30 분 더 일찍 일어나지 않고, 오늘 저녁에 쉽게 30 분을 보충 할 수 있고 롤오버하여 조금 더 길게 멈출 수있을 것이라고 스스로에게 말합니다.
변명하는 것은 자신에게 거짓말을하는 멋진 방법 일 뿐이다.
그리고 자신에게 자주 거짓말을하면 자존감이 떨어질 것입니다.
- 당신이 계속 거짓말을하면 다른 사람들이 당신을 존경할까요?
- 당신이 약속을 이행하지 않으면 다른 사람들이 당신을 존경할까요?
- 당신이 항상 당신의 목표와 꿈에서 벗어나면 다른 사람들이 당신을 자랑스럽게 생각할까요?
당연히 아니지!
그러니 자신에게 중요한 일에 대해 항상 변명을한다면 어떻게 자신을 자랑스럽게 생각할 수 있을까요? 만성적으로 자신에게 거짓말을하고 가장 중요한 가치와 열망을 포기하는 경우 어떻게 자신을 존중하고 존경 할 수 있습니까?
당신은 할 수 없습니다.
건강한 자존감은 자신에게 정직 할 수있는 용기를 갖는 데서 비롯됩니다.
변명하는 습관을 되 돌리는 가장 좋은 방법은 변명을 당신이 진정 원하는 것과 당신의 가치관과 대조하는 것입니다.
"나중에 시작"하거나 "이번에 한 번뿐"이라고 스스로에게 말하고 싶을 때, 그것을 고수하는 것이 정말 중요한 이유를 기억하십시오. 건강한 체중에서 얼마나 기분이 좋아 질지 또는 소설의 마지막 문장을 입력 할 때 자신이 얼마나 자랑 스러울 지 상기하십시오.
당신의 가치로 당신의 변명을 압도하십시오.
변명은 이유에 싸여 있습니다.
— 하워드 라이트
4. 흐름 따라 가기
습관적으로 "흐름을 따라가는"것은 일반적으로 수동성과 자기 주장이 부족하다는 신호입니다.
대부분의 사람들은 갈등을 두려워합니다. 결과적으로 그들은“평화를 유지”하기 위해 자신의 욕구와 필요를 미루는 습관을 갖게됩니다.
예를 들면 :
- 배우자가 오늘 밤 이탈리아어를 추천합니다. 더 가벼운 것을 선호하더라도 그가 항상 "히피, 건강식 레스토랑"을 선택하는 것에 대해 짜증이 날 것임을 알고 있으므로 "흐름에 따라"이탈리아를하기로 결정합니다.
- 당신은 직장에서 압도적입니다. 부분적으로 당신은 항상 일을하는 사람으로 보이기 때문입니다. 그리고 좋은 평판을 유지하고 싶기 때문에 모든 것에 예라고 말하면서 점점 더 많은 스트레스, 불안 및 탈진으로 이어집니다.
당신이 원하는 것을 요구하거나 원하지 않는 것을 거절하는 것을 두려워한다면 사람들은 당신을 이용할 것입니다.
그러나 그보다 더 나쁜 것은 어떤 수준에서 당신이 그들이 당신을 이용하게하는 것입니다. 그래서“흐름을 따라가는 것”이 자존감에 그렇게 해로운 이유입니다. 자기 파괴입니다.
자신을 옹호 할 수 없다면 어떻게 자신에 대해 자신감을 가질 수 있습니까? 합리적인 요청을하고 건전한 경계를 설정할 수 없다면 어떻게 자신을 존중할 수 있습니까?
해결책은 자기 주장을 배우는 것입니다.
자기 주장은 공격적이거나, 강압적이거나, 교묘하게 행동하는 것을 의미하지 않습니다. 이는 단순히 당신이 원하는 것을 요구하거나 원하지 않는 것을 명확하고 존중하는 방식으로 거절 할 용기를 갖는 것을 의미합니다.
자존감을 진지하게 높이고 싶다면, 아주 작은 방법으로 자신을 주장하는 연습을하고, 자신감이 생기면 점차 더 큰 일을하라.
성장하고 진정한 자신이 되려면 용기가 필요합니다.”
― EE 커밍스
알아야 할 모든 것
대신 생각 좀 더 자부심을 느끼게 할 수있는 일? 자신에게 물어보십시오. 어떤 습관이 내 자존감의 자연스러운 수준을 방해하고 있으며 어떻게하면 되돌릴 수 있습니까?
당신의 감정을 맹목적으로 믿지 마십시오.
다른 사람을 비난하지 마십시오.
변명하지 마십시오.
흐름에 저항하십시오.
읽어 주셔서 감사합니다,
— 닉
작성자
심리학자이자 블로거. 나는 사람들이 의미있는 개인적 성장을 위해 심리학을 사용하도록 돕습니다 : https://nickwignall.com
HMG 저널이 제작한 기사, 사진은 누구나 사용할 수 있습니다. (단, 2018년 5월 4일 이후 제작 콘텐츠에 한하며, 워터마크 적용 사진은 제외)
자존감이란 스스로가 존중받을 만한 가치가 있고 어떤 성과를 이루어낼 만한 능력이 있다고 믿는 마음입니다. 때문에 자존감이 높은 사람은 언제 어디서나 당당하고 긍정적인 에너지를 발산합니다. 반면 자존감이 낮은 사람은 사소한 실수도 크게 포장해 스스로를 자책하고 남의 눈을 의식하기 바쁩니다. 여기 자존감이 낮아지는 세 가지 사례가 있습니다. 이 중 해당 사항이 있다면 스스로를 점검하는 시간을 가져보시기 바랍니다.
완벽주의 덫에서 벗어나라
무엇이든 척척 해내야 한다는 강박관념에 시달리는 A과장에겐 야근과 주말 근무가 일상이 된 지 오래입니다. 끊임없이 일의 성과를 통해 스스로의 존재 가치를 확인하려 하고, 후배들의 업무도 본인이 손을 대야 직성이 풀립니다. 그러다 만족할 만큼의 성과를 내지 못하거나 상사의 지적을 받으면 극심한 자괴감에 빠집니다. 완벽주의의 덫에 걸려 자존감이 떨어지는 현상입니다. 이를 극복하려면 우선 자기 자신에게 관대해질 필요가 있습니다. 좋은 면은 스스로 칭찬해주고 부족한 면은 인정할 줄 알아야 합니다. 사소한 실수에 연연하지 말고 하지 않아도 되는 일까지 끌어안지 말아야 합니다. 자신에게 지나치게 높은 기준을 두는 것을 멈추고 있는 그대로의 자신을 바라보는 것에 집중하길 바랍니다.
소신을 가지고 행동하라
동료의 부탁이라면 무엇이든 들어주는 B대리는 일명 ‘예스맨’으로 통합니다. 일이 산더미처럼 쌓여 있어도 행여 동료와의 관계가 틀어질까 염려돼 거절하는 법이 없습니다. 타인에게 어떤 모습으로 비칠지 전전긍긍하느라 정작 자기 자신에게는 소홀해지고, “사람 좋다”는 이야기는 자주 듣는데 자존감은 자꾸 바닥을 치는 느낌입니다. 이는 자신에 대한 믿음이 부족해 타인의 눈치를 보기 바쁜 사례입니다. 인생에서 가장 중요한 사람은 자기 자신임을 깨닫고 내면의 목소리에 귀 기울이는 연습이 필요합니다. 걱정에 사로잡혀 결단력을 잃어버리는 것보다는 자신을 믿고 소신 있게 발언하고 거절하는 편이 자기 중심을 세우는 것임을 잊지 말아야 합니다.
실수는 패배가 아니다
C사원은 여러 사람 앞에서 말을 해야 하는 상황에 부딪히면 마음이 초조해져 호흡이 가빠지곤 합니다. 특히 회의를 하거나 프레젠테이션을 하는 날이면 머릿속이 하얘져 횡설수설할 때가 많습니다. 이런 상황이 반복되다 보니 발표 트라우마가 생겨 대중 앞에서 아무것도 할 수 없다는 생각뿐입니다. C사원이 발표 콤플렉스를 겪는 이유는 그것이 자주 하지 않는 경험이기 때문입니다. 따라서 주위 동료나 가족을 청중 삼아 꾸준히 연습하면 어느 정도 두려움을 떨칠 수 있습니다. 또 연습 장면을 동영상으로 촬영해 시선 처리, 말투, 몸짓 등에 어떤 문제점이 있는지 파악하고 이를 개선하도록 노력해야 합니다. 부족한 점을 조금씩 보완하다 보면 자신감도 점점 커질 것입니다.
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